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Y 
la vida
inició

Para no extrañarte
me pongo tus zapatos.

Gregorio

Un sábado a mediodía iba por el centro de la ciudad cuando de pronto vi a un hombre de apariencia extraña caminando sin rumbo. Sentí una ansiedad inexplicable por acercarme a él. Lo seguí dos cuadras y pensé que tal vez estaba hambriento. Entré en una panadería, rápidamente compré pan y, al salir, corrí para alcanzarlo:

—¡Señor, señor! —le gritaba con todas mis fuerzas—.

Cuando lo alcancé, el misterioso hombre de barbas y cabello entrecano se detuvo y dio la vuelta. Me miró fijamente, y como si hubiéramos dejado una plática a medias, comenzó a hablarme en un dialecto desconocido para mí. Parecía que nos conocíamos de hace tiempo. Me sonrió mientras le entregaba la bolsa café-estraza, extendió su mano y me hablaba sonriente; algo muy importante me dijo mientras hacía una reverencia cercana a un “gracias” y después a un “adiós”.

Dio la vuelta. Siguió su camino y yo me quedé inmóvil, mirándolo alejarse. Con un “algo” en el corazón, lo dejé ir.

Ahora que lo pienso, me pregunto ¿cómo sabía que le gritaba si era evidente que no hablaba español? En fin…

Días después, regresé a la cotidianidad laboral y comencé a trabajar en un libro que, si no mal recuerdo, se llama “Gregorio en persona”, escrito por Julio Glockner. En medio de la meticulosa labor de diseñar un libro, me topé con una fotografía. Quedé maravillada al ver que era el mismo hombre que tiempo atrás me había dejado con el corazón acongojado. Comencé a leer el texto casi en forma desesperada y decía: 

“[Una] alumna de antropología, llevaba una cámara y tomó una fotografía del personaje en el momento que se acercaba. Con una sonrisa y una mirada que revelaban una especie de extravío, el hombre se detuvo de pronto, a una distancia que no lo incorporaba al grupo pero tampoco nos hacía sentirlo distante. (...) [L]o fascinante era que la presencia de aquel hombre en esa circunstancia coincidía (…) con la cualidad que tienen los volcanes para adquirir un aspecto humano y trasladarse de un lugar a otro. (...) Cuando llegamos al sitio donde estaban los vehículos, el hombre decidió subir al camión de redilas y acompañarnos hasta el pueblo, pero poco antes de llegar, ya en la oscuridad de la noche, pidió que lo bajaran y en Xalitzintla nadie más lo volvió a encontrar. (...) Hasta ese momento, que yo recuerde, nadie había dicho explícitamente que aquel personaje era Gregorio Popocatépetl”.

—¿¡¿Gregorio Popocatépetl?!? No podía dejar de mirar la fotografía. Me quedé congelada, incrédula, sorprendida… feliz.

Hace unos días, cuando nuestro amado volcán comenzó a lanzar fumarolas, en algún periódico leí que los lugareños que cuidan y procuran a Don Goyo afirman que está profundamente triste porque las nuevas generaciones ya no creen en las tradiciones. Los tiemperos —las personas que cuidan del volcán— se están muriendo uno a uno y ya son pocos los que resguardan esta hermosa tradición.

No sé si algún día todo se revierta, pero desde mi pequeña trinchera cerca de sus faldas, presiento que algún día Gregorio, abatido por la indiferencia, decidirá abandonarnos.

También en ocasiones pienso que tal vez la próxima vez que me encuentre con Don Goyo será en mi casa. Tocará a la puerta y me dirá: ¿nos vamos?

Imagen tomada del libro “Gregorio en persona”, Julio Glockner

Del Adiós

Ilustración: Octavio Rivera Ruiz

Yo no sé mucho de la vida, mucho menos de las verdades de la vida. Sé mucho de mi vida y sobre todo, de las verdades de mi vida. Una de mis grandes verdades es que me ha dolido la palabra “adiós”, así, tan esdrújula y diptonga, me ha dolido unas veces más que otras. Sin embargo, ahí vamos; yo tratando de entenderla y ella tomándome por sorpresa de vez en cuando.

Hasta el día de hoy, y al igual que todos, he dicho adiós a amigos, estilos de vida, compañeros de escuela, trabajos, novios, objetos preciados, sueños y, en algunas ocasiones, también a mi misma. Sin embargo, hay un adiós que me resulta incomprendido, innecesario, altamente doloroso e inexplicable: el adiós-muerte.

Las primeras experiencias con el adiós, me sucedieron cuando niña. Claro que en ese entonces no sabía que ese breve instante significaba una despedida, vamos, un adiós simple. Vestida con una mañanita amarilla, me encontraba en brazos de alguien. Tenía meses de haber nacido y recuerdo, como en un mal sueño, ver a mi mamá y a mis hermanas despedirse de mí desde la puerta. “Vamos con abuelita, no tardamos”. Mientras las veía irse, sentía algo que ahora sé cómo nombrar: angustia. Recuerdo los abrigos de mis hermanas, el peinado de mamá. Recuerdo que extendí mi mano… pero se fueron.

La segunda vez, supongo que hizo revivir aquel lejano recuerdo. Para contextualizar un poco, deben saber que mi madre era maestra, por lo que el tiempo que compartíamos estaba limitado por sus horarios de trabajo. Fin del contexto.

El primer día de clases la maestra de primero ordenó que madres e hijas se formaran para entrar al salón. El tiempo corría y mamá debía ir a trabajar. “Aquí te quedas”, me dijo, “debo ir a trabajar; obedece a la maestra y no te salgas de la fila”. Convencida de que era algo sencillo, confió en mí y emprendió el camino. Pasaron los minutos y de pronto puse atención a mi alrededor. Veía niñas con su mamá, mamás con sus hijas… y yo sola. Me invadió la angustia, la tristeza, las ganas de salir tras mi madre, para pedirle que no se fuera, que no me soltara la mano. Corrí desesperada hacia la puerta y antes de que pudiera perfilarme hacia la calle, un brazo flaco y moreno me pescó de la mochila. Desde entonces odié la escuela. Pensaba que mi madre no regresaría y esa maldita sensación me hacía llorar siempre. Finalmente, con la magia de las nalgadas, pude terminar la primaria sin contratiempos.

La vida siguió y tuve que despedirme en otras ocasiones. Sin embargo, fue un 4 de octubre cuando el dolor de todos los adioses de la vida se metió en mi corazón dejando un agujero que estoy aprendiendo a re-sanar. No quiero hacer una crónica de mi tristeza, sólo decir, que la muerte llegó esa madrugada y cambió mi vida para siempre.

Apegándome a la regla, sucumbí al sufrimiento y destiné mi energía a maldecir mi suerte. Diez años y muchas otras despedidas y adioses-muerte, me han ayudado a comprender que el adiós y el adiós-muerte son un acto de dos: de quien dice adiós y de quien ve la vida evaporarse en la espalda del que se va. Es una experiencia que se vive en compañía para regalar libertad. Me explico.

Cuando alguien se va, alguien más llega a la vida. Con cada adiós algo crece, fluye, continúa y llegan cosas nuevas, casi siempre, mejores. Con el adiós algo muere, pero algo nace también. Es como si en el breve lapso que dura una despedida, confluyera la finalidad de toda existencia: morir y nacer al mismo tiempo.

Ahora me gusta pensar que cuando mi mamá me dijo adiós esa mañana en la escuela, me estaba regalando valentía, autosuficiencia, coraje y decisión para emprender un nuevo camino sola. Esa mañana corrí desesperadamente para perseguirla, hoy corro por ser quien amo ser, mientras voy esquivando todas las manos flacas que quieren jalar mi mochila; pero sobre todo, para encontrarme en paz cuando ella me encuentre.

Con su mismo

Nunca nos hemos planteado
darle vida al olvido.

Dormiré.
No me despierten si nada ha cambiado.

Destino

Me he perseguido toda la vida.
Por fin soy quien soñé ser.

Epitafio

En los próximos días 
me ocuparé en buscar la belleza 
de las cosas inexplicables.

Hasta pronto, querido Simón*. 

__________

*"Dios me ha escuchado o el que obedece. Del griego, que tiene gran nariz".

Hoy es un buen día
para escribir la historia.

El Beso

Yo besé a muchos y muchas en la 3 oriente 603-7, si no mal recuerdo.

"El Beso" lo acomodé en el ombligo de la ciudad generando cosquillas y molestias.

Era un local mediano, escondido en una casona del Centro Histórico de hermoso patio, que enseñó a nuestra ciudad que no todos en Puebla somos tan mochos.

Era una hermosa tienda de viejas paredes rojas con techo morado, con muebles de madera y olor a canela y café.

A veces, cuando hablo de ella, resulta que algunos que entonces no conocía, fueron a visitarla... y me da por añorarla.

Para mí este espacio significó libertad: "El Beso, condonería".

Esa fue mi tienda, nuestra tienda, de Brahim, Vidal, Paco y de todos los que quisieron formar parte.

No tengo fotos de ella.

Hay recuerdos que es mejor conservarlos intangibles para no llorar de nostalgia al verlos.

Deleble

... y siento un vacío en

donde un día

tus ojos nos amaron

Me creo

El

equilibrio

no siempre

es

lineal

A veces

tiene

forma

de

lágrima

[Creo en ellas

porque duelen

Creo nuevas formas

porque te amo]

La Albahaca y las hojas empastadas

Una vez, después de usar una rama de albahaca para condimentar un rico aderezo, decidí meterla en agua para luego pasarla a una pequeña maceta. Lo hice un poco desesperanzada, pues en ese tiempo de mi vida todo lo que sembraba se secaba.

- Tienes buena mano —dijo mi papá—. Pensé que esta incapacidad era un reflejo de mí misma, como si todo lo que estuviera sembrando en la vida estuviera condenado a no florecer. Tenía poca paciencia.

Pasaron algunos días y le pregunté a mi papá:

- ¿Ya la siembro?

- No, déjala que eche más raíces.

Y entendí todo.

Mi albahaca y mi sueño más grande a veces parece que se marchitan. Pero siempre ha llegado alguien para recordarme echarle agua a ambos.

- Los sueños están hechos de voluntad, dice Marco. Y de paciencia, digo yo; y vuelvo a creer.

La albahaca sigue creciendo, y el sueño tampoco se marchita.

Afuera llueve. Adentro también

En todos los cafés hay mujeres acompañadas de más mujeres.

Mientras sorben su descafeínado con sacarina intercambian consejos, hacen planes, se envidian, planean complots, crean perfiles falsos, espían, lloran, suponen; y en sus ratos libres bailan salsa, hacen spining, hablan por nextel a todo pulmón, chatean, comen vegetales, consultan el horóscopo, se arreglan la fachada, muestran sus mejores dones; todo para encontrar aquello que no tienen.

En todos los cafés hay mujeres acompañadas... pero muy solas.

Vouyer

A veces me gusta ver a la gente cuando trabaja, como ahora veo a esa muchacha que va y viene de un lado a otro. Vacía café, corta lechuga, vierte aderezos, cobra, sirve, toma orden, lleva, trae, limpia y me mira de vez en cuando cansada porque desde las 3 no para de trabajar.

Me gusta también ver a la gente que piensa, como ahora veo a un hombre escribiendo en su laptop. Mueve los dedos, parpadea, cierra los ojos, vuelve a escribir, se talla la cara, inmóvil, se rasca, sonríe, se adentra, y me mira de vez en cuando emocionado porque desde hace rato la musa no lo quiere abandonar.

A veces me gusta ver a la gente que ama, como ahora veo a este hombre que da de comer, que mira en silencio, que acuna, que mece, que carga, abraza, juguetea, y me mira de vez en cuando, ilusionado porque a sus cuarenta y tantos por fin pudo ser padre.

Me gusta ver a la gente cuando trabaja, cuando piensa, cuando ama.

Me gusta que de vez en cuando me miren, me dejen ver a través de su mirada

que me dejen sentir que yo también soy mesera, escritor y amorosa.

 

Me gusta que me dejen sentir que yo también trabajo, pienso, amo…

Otoños

Quisiera ser valiente

como las hojas amarillas

y dejarme caer del árbol

sin cuestionar

Tatuaje

marco
tu piel
[a veces pálida
a veces rojiza]
con la sorpresa
de mi nombre

marco 

tu piel

Marco, mi piel

Nos-otros

Éramos otros
un día nos miramos
ahora:
nosotros

Filósofa de ti

El paso del tiempo se mide por nubes...

La espera es menos intensa
cuando siento la belleza de sus formas.

Yo, según tú

Hoy me vi en ti
y me gusta como soy


De pronto todo es fácil
cuando estoy conmigo